quinta-feira, 30 de abril de 2009

*Brinque !!! *

SEJA FELIZ E PRONTO...


A idiotice é vital para a felicidade. Gente
chata essa que quer ser séria, profunda e
visceral sempre.
A vida já é um caos, por que fazermos dela,
ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade
para as horas em que ela é inevitável: mortes,
separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha
defeitos em você.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela
falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas
pela ausência de idiotice. Trate seu amor como
seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com
alguém que tem conselho pra tudo, soluções
sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? Ha ha ha ha ha ha ha ha!
Alguém que sabe resolver uma crise familiar,
mas não tem a menor idéia de como preencher as
horas livres de um fim de semana?
É bem comum gente que fica perdida quando se
acabam os problemas. E daí, o que elas farão se
já não têm por que se desesperar?
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas...
A realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo
aquilo de não brincar com comida, não falar
besteira, não ser imaturo, não chorar, não
andar descalço, não tomar chuva.
Pule corda! Adultos podem (e devem) contar
piadas, passear no parque, rir alto e lamber a
tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e
esse é o único "não" realmente aceitável. Teste
a teoria.
Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as
coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas:
ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou
sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na
boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus,
confie e espere só NELE e pra relaxar que tal
um cafezinho gostoso agora?
"A vida é uma peça de teatro que não permite
ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva
intensamente antes que a cortina se feche".


Seja você mesmo sempre e VIVA A VIDA!!!!


*Arnaldo Jabor *

quarta-feira, 29 de abril de 2009

*Dicas : Amor na 3ª Idade !!! *

Dicas para fazer amor na terceira idadeFazendo amor na terceira idade.

* DICAS *

1.Use seus óculos.Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2.Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso devocê adormecer

durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da“ EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso denão se lembrar.

6.Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão.. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir,telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

( Estas dicas foram escritas em letras grandes para

auxiliarem na sua leitura) .

Não fique bravo - eu tbm recebi.....só estou repassando ....

terça-feira, 28 de abril de 2009

* O Ventríloquo *

Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior. Exibia

seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa

se levantou e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.

O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?

O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser

humano?

São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no

trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como

pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a

discriminação, não só contra as loiras, mas contra as

mulheres em geral... tudo em nome do humor!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:

- O senhor não se meta. Estou falando com esse moleque que está sentado no seu colo!

segunda-feira, 27 de abril de 2009

*LULA mania !!! *

Depois que o Obama falou que Lula é “o cara”, o presidente virou mania no mundo.

- Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer.

- No Japão estão aprendendo a falar português.

- Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa.

- Na França as pessoas estão usando a estrela do PT.

- Em Portugal estão todos cortando o dedo.

domingo, 26 de abril de 2009

*A Riqueza da Língua Portuguesa !!! *

A RIQUEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registros de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa

digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,> subiu para ao palanque e começou o discurso:

"Compatriotas, companheiros, amigos!

Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para

debater, tratar ou discutir

um tópico, tema ou assunto,

o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.

O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta

é a minha postulação, aspiração ou candidatura

a Presidente da Câmara deste Município."

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para

dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível

cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas

com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão

aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural

muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólatra,

ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólatra levanta-se cambeleando e 'dispara':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic)

o fato ,circunstância ou razão

pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou

mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que

o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic).

E com toda a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)

pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic)

os seus haveres,coisas ou bagulhos (hic)

e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic)

à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica

ou ... à puta que o pariu !

sexta-feira, 24 de abril de 2009

* 04 Esposas *

Fábula do Rei e suas 4 Esposas


Era uma vez... um rei que tinha 4 esposas.


Ele amava a 4ª esposa demais, e vivia dando-lhe lindos presentes, jóias e roupas caras. Ele dava-lhe de tudo e sempre do melhor.
Ele também amava muito sua 3ª esposa e gostava de exibí-la aos reinados vizinhos. Contudo, ele tinha medo que um dia, ela o deixasse por outro rei.
Ele também amava sua 2ª esposa. Ela era sua confidente e estava sempre pronta para ele, com amabilidade e paciência. Sempre que o rei tinha que enfrentar um problema, ele confiava nela para atravessar esses tempos de dificuldade.
A 1ª esposa era uma parceira muito leal e fazia tudo que estava ao seu alcance para manter o rei muito rico e poderoso, ele e o reino. Mas, ele não amava a 1ª esposa, e apesar dela o amar profundamente, ele mal tomava conhecimento dela.

Um dia, o rei caiu doente e percebeu que seu fim estava próximo. Ele pensou em toda a luxúria da sua vida e ponderou:
— É, agora eu tenho 4 esposas comigo, mas quando eu morrer, com quantas poderei contar?

Então, ele perguntou à 4ª esposa: — Eu te amei tanto, querida, te cobri das mais finas roupas e jóias. Mostrei o quanto eu te amava cuidando bem de você. Agora que eu estou morrendo, você é capaz de morrer comigo, para não me deixar sozinho?

— De jeito nenhum! respondeu a 4ª esposa, e saiu do quarto sem sequer olhar para trás.
A resposta que ela deu cortou o coração do rei como se fosse uma faca afiada.

Tristemente, o rei então perguntou para a 3ª esposa: — Eu tambem te amei tanto a vida inteira. Agora que eu estou morrendo, você é capaz de morrer comigo, para não me deixar sozinho?

— Não!!!, respondeu a 3ª esposa. — A vida é boa demais!!! Quando você morrer, eu vou é casar de novo.
O coração do rei sangrou e gelou de tanta dor.

Ele perguntou então à 2ª esposa: — Eu sempre recorri a você quando precisei de ajuda, e você sempre esteve ao meu lado. Quando eu morrer, você será capaz de morrer comigo, para me fazer companhia?

— Sinto muito, mas desta vez eu não posso fazer o que você me pede! respondeu a 2ª esposa. — O máximo que eu posso fazer é enterrar você! Essa resposta veio como um trovão na cabeça do rei, e mais uma vez ele ficou arrasado.

Daí, então, uma voz se fez ouvir:
— Eu partirei com você e o seguirei por onde você for...
O rei levantou os olhos e lá estava a sua 1ª esposa, tão magrinha, tão mal nutrida, tão sofrida...
Com o coração partido, o rei falou:
— Eu deveria ter cuidado muito melhor de você enquanto eu ainda podia...

Na verdade, nós todos temos 4 esposas nas nossas vidas...

Nossa 4ª esposa é o nosso corpo. Apesar de todos os esforços que fazemos para mantê-lo saudável e bonito, ele nos deixará quando morrermos...

Nossa 3ª esposa são as nossas posses, as nossas propriedades, as nossas riquezas. Quando morremos, tudo isso vai para os outros.

Nossa 2ª esposa são nossa família e nossos amigos. Apesar de nos amarem muito e estarem sempre nos apoiando, o máximo que eles podem fazer é nos enterrar...

E nossa 1ª esposa é a nossa ALMA, muitas vezes deixada de lado por perseguirmos, durante a vida toda, a Riqueza, o Poder e os Prazeres do nosso Ego...

Apesar de tudo, nossa Alma é a única coisa que sempre irá conosco, não importa aonde formos...

Então... Cultive... Fortaleça... Bendiga... Enobreça... sua Alma agora!!! É o maior presente que você pode dar ao mundo... e a si mesmo.


Deixe-a brilhar!!!


Um Abraço

terça-feira, 21 de abril de 2009

*Feriadão !!! *

Mais um feriadão. Da República Feriadona do Brasil! Feriadão de Tiradentes! Tiradentes devia ser o padroeiro do Brasil! Tá todo mundo com a corda no pescoço. Dia Nacional dos Enforcados.
Visitar Minas no feriadão de Tiradentes não é turismo, é insurreição! E Tiradentes foi enforcado por causa do imposto, o Quinto! Por um quinto, ele foi enforcado! Imagine com os impostos de hoje: iam passar o coitado numa máquina de moer carne! Tiradentes ia virar hambúrguer! Almôndega! E brasileiro comemora feriado sem saber do que se trata. Perguntaram na televisão para um menino: "Você sabe quem foi Tiradentes?".
E o menino: "Sei, é um feriado". Essa é a definição definitiva: Tiradentes é um feriado!

segunda-feira, 20 de abril de 2009

* JOLANTA *



Irena Sendler
“A mãe dos meninos do Holocausto”

Tradução do Espanholby
Manuel Franco del Castillo
manuelfc2@hotmail.com

Enquanto a figura de
OSCAR SCHINDLER era aclamada por meio mundo, graças ao filme de Steven
Spielberg, ganhador de 7 Oscars em 1993, narrando a vida desse industrial
que evitou a morte de 1.000 judeus nos campos de concentração ,

IRENA SENDLER era uma heroina desconhecida fora da Polônia e apenas
reconhecida no seu pais por alguns historiadores, já que os anos de
obscurantismo comunista apagaram a sua façanha dos livros de historia
oficiais.

Por outro lado, ela nunca contou a ninguém nada da sua vida durante
aqueles anos.
Em 1999 a sua história começou a ser conhecida, graças a um grupo de
alunos de um Instituto do Kansas-EUA,
que realizou um trabalho sobre os
heróis do Holocausto.
Na investigação deram com poucas referencias sobre Irena e só existia um
dado surpreendente: tinha salvado a vida de 2.500 meninos.
Como e possível que só existisse essa informação sobre uma pessoa assim?
Mas a maior surpresa chegou quando após buscar o lugar da tumba de Irena,
descobriram que não existia porque ela ainda vivia, e de fato ainda vive.
Hoje e uma anciã de 97 anos que reside num Asilo do centro de Varsóvia
num quarto onde nunca faltam flores e cartões de agradecimento do mundo
inteiro.


Quando a Alemanha invadiu o pais em 1939, Irena era enfermeira no
Departamento de Bem-estar Social de Varsóvia, no qual cuidava das salas
de jantar comunitárias da cidade.
Em 1942 os nazistas criaram um “gueto” em Varsóvia e Irena, horrorizada
pelas condições como se vivia naquele lugar uniu-se ao “Conselho para
Ajuda aos Judeus”.
Conseguiu identificações da oficina sanitária, sendo que uma das
tarefas era a luta contra as doenças contagiosas.
Como os alemães invasores tinham medo de que se desencadeasse uma
epidemia de tifo, aceitavam que os poloneses controlassem o lugar.

Logo entrou em contato com famílias oferecendo levar os filhos com ela
para fora do Gueto.
Era terrível: tinha de convencer os pais de que lhe entregassem seus
filhos e eles lhe perguntavam: Pode prometer que meu filho viverá?

Como poderia prometer se nem sabia se poderia sair com eles do Gueto?


E a única coisa certa era que os meninos morreriam se permanecessem ali.

Mães e avós não queriam separar-se deles. IRENA as entendia
perfeitamente: o momento da separação era o mais difícil. Algumas vezes, quando Irena ou suas companheiras tornavam a visitar as
famílias para tentar fazê-las mudar de idéia, todos tinham sido levados
aos campos de extermínio. Cada vez que isso acontecia, ela lutava com mais força para salvar a meninada.

Começou a tirá-los em ambulâncias como vitimas de tifo, mas logo se
valeu de tudo o que estivesse ao seu alcance: cestos de lixo, caixas de
ferramentas, carregamentos de mercadorias, sacos de batatas, ataúdes...
Nas suas mãos, qualquer coisa se transformava numa via de escape.
Conseguiu recrutar ao menos uma pessoa de cada um dos dez centros do
Departamento de Bem-estar Social.
Com a ajuda dessas pessoas elaborou centros de documentos falsos, com
assinaturas falsificadas, dando identidade temporária aos meninos judeus.

Irena vivia os tempos da guerra pensando nos tempos da paz. Por isso não
se cansava manter com vida esses meninos.
Queria que um dia pudessem recuperar seus verdadeiros nomes, sua
identidade, suas histórias pessoais, suas famílias.
Foi quando inventou um arquivo que registrava os nomes dos meninos e as
suas novas identidades.
Anotava os dados em pedaços pequenos de papel que enterrava, dentro de
potes de conserva, debaixo de uma arvore de macas, no jardim do seu
vizinho.
Guardou, sem que ninguém suspeitasse, o passado de 2500 meninos, até que
os nazistas foram embora.
Um dia, os nazistas souberam das suas atividades.Em 20 de Outubro de 1943, Irene foi detida pela Gestapo e levada a prisão
de Pawiak onde foi brutalmente torturada.

Num colchão de palha da sua cela, encontrou uma estampa de Jesus Cristo.
E ficou com ela até 1979, quando doou-a a João Paulo II.
Irena era a única que sabia os nomes e onde se encontravam as famílias
que albergaram aos meninos judeus; suportou a tortura e se recusou a
trair seus colaboradores ou a qualquer dos meninos ocultos.
Quebraram-lhe os pés e as pernas, alem de sofrer inúmeras torturas. Mas
ninguém conseguiu romper a sua vontade.
Foi condenada a morte, mas sentença que nunca chegou a se cumprir porque
a caminho do lugar da execução, o soldado a deixou escapar.
A resistência o tinha subornado porque não queriam que Irene morresse com
o segredo da localização dos meninos.
Oficialmente ela constava nas listas dos executados. A partir de então,
continuou trabalhando, mas com uma identidade falsa.
No final da guerra, ela mesmo desenterrou os vidros de conserva e fez uso
das anotações para encontrar aos 2.500 meninos que colocou com famílias adotivas.
Ajuntou-as aos seus parentes espalhados pela Europa, mas a maioria
tinha perdido as suas famílias nos campos de concentração nazistas.
Os meninos só a conheciam pelo apelido: JOLANTA.
Anos mais tarde, quando a sua historia saiu num jornal junto com
fotos suas, da época, diversas pessoas começaram a chamá-la para dizer: “ Lembro de seu rosto... sou um daqueles meninos, lhe devo a minha
vida, meu futuro, e gostaria de vê-la!”


Irena tinha no seu quarto fotos com alguns daqueles meninos sobreviventes ou com filhos deles.
Seu pai, um medico que faleceu de tifo quando ela ainda era pequena, lhe
fez memorizar o seguinte:
“AJUDE SEMPRE A QUEM ESTIVER SE AFOGANDO,SEM LEVAR EM CONTA A SUA RELIGIAO OU NACIONALIDADE. AJUDAR CADA DIA ALGUEM TEM DE SER UMA NECESSIDADEQUE SAIA DO CORACAO”

Irena vive anos numa cadeira de rodas, por causa das lesões causadas
pelas torturas sofridas pela Gestapo.
Não se considera uma heroína.
Nunca reivindicou crédito algum pelas suas ações.
(Irena Sendler
em
Varsóvia, 2005
foto de Mariusz Kubik
Nascimento: 15 de Fevereiro de 1910Morte: 12 de Maio de 2008.Ocupação:
Enfermeira, assistente social, ativista dos direitos humanos.
“Poderia ter feito mais”, responde sempre.
“Este lamento me acompanhará ate o dia de minha morte!”

Irena vive anos numa cadeira de rodas, por causa das lesões causadas
pelas torturas sofridas pela Gestapo.
Não se considera uma heroína.
Nunca reivindicou crédito algum pelas suas ações.
“Poderia ter feito mais”, responde sempre.
“Este lamento me acompanhará ate o dia de minha morte!”

“ NAO SE PLANTAM SEMENTES DE COMIDA. PLANTAM-SE SEMENTES DE BONDADE. TRATEM DE FAZER UM CIRCULO DE BONDADE, ESTE OS RODEARAO E FARAO CRESCER MAIS E MAIS ”
Irena Sendler
Irena Sendler
“ UMA MULHER EXTRAODINARIA E EXCEPCIONAL! “
Traducao:
MANUEL FRANCO DEL CASTILLO
manuelfc20@hotmail.com






















domingo, 19 de abril de 2009

*Dá-lheeeeeeeeeeeeeeeeee !!! *



*AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!! *

* Idoso ?! *

A Vingança do Velhinho!


Não provoque um IDOSO !


Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell's Angels" .

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não era homem!

O garçom responde:

- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele por cima de três motos...

sábado, 18 de abril de 2009

*Dar ou Não Dar no Primeiro Encontro ?! *

DAR
OU
NÃO DAR
NO 1º ENCONTRO?


*Versão Feminina *:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para


retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara

de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita

carrão... Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-

estima que Deus lhe deu,imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para

mim.... O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um

vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu

lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as


mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50

metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o

celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa,

lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais

tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a


cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre

pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês

para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'. O champanhe está em

promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que

dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrriii!!! !!! Ele paga a conta, vocês saem, ele


bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um

licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque

você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda

com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola

aquele rala previsível e irresistível. ... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta


de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.. .. Algumas horas,

depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço

carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso

ouvidinhos: - Amanhã te ligo.... No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta


outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa

todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo

telefonema dele...que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon


chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de

que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É

amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo,

vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????


*Moral da história:



NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE

ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE


SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!


Versão Masculina


Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de


pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das

melhores coisas do mundo...

Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um


carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... 1º

pensamento: -Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do

retrovisor para retocar a maquiagem!!! ! Olha para frente e qual não é sua surpresa....

ha ha ha Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem,

passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comestível... 2º

pensamento: -É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se

eu bato com o meu carro naquela carroça..


3º pensamento: -Vou cantar ela só de sacanagem,

vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem


bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!! ' O sinal abre, ela fica 5

segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na

troca. Haja paciência...

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as

mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. -Vai ser a

maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e

aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do

meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o


vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o

vidro dela também e diz: -

Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando: -PERAÍ!!!


enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome,

acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da

rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega

um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.


Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- Oi amor, como foi o seu dia? Você responde:

- Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa,

pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como

é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!

Pega o celular, o cartão

amassado da mulher, e liga:


- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito,

quer jantar comigo?


- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita,

bem alto: - MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!! No horário combinado, você chega na casa


dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram

no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de

contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'.

O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma

viagem para Paris.

Você pensa:


-Se eu ganhar, quem eu levo??? Você paga a conta, entram no carro, você

bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio


dela e pensa:

- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é

mais ana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai

ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho,

conversar um pouquinho mais? E você pensa: -BOOOOAAAA.. ... Conversar porra


nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada


do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e

como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - PÁRA!!!

grita ela... Você pára, sorri,

descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das


mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: -

PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: -Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você,

chegando até a surpreender, tal era a empolgação,

fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:


- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa. Você gentilmente diz

que tem que ir embora e fala para ela:

- Amorzinho,adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero

muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'


- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz: -

Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da

vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...),



pensando: -

Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o


carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências,

compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da

faculdade pára com o carro dela do lado do

seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada


que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela

te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas

consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se


arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!! Meio sem


jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje

se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua....


*Moral da história:



ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

quinta-feira, 16 de abril de 2009

*Aniversário de Pobre na CARAS !!! *

Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim:


Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa dasSendas, Kelly

Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos eparentes.

A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde moracom os pais, o

cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que estádesempregada, mas faz bicos

como diarista.

A festa, que começou ainda antesdo sol se pôr, só acabou de madrugada quando os

convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco.

"Tô amarradona!" , dizia aexultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo

trabalhado nojérsei, comprado nas Lojas Americanas.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía : coxinha de galinha,

risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela

hora da morte!",

desabafou Isaura,enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho,

além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da

aniversariante.Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo

desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo

Nova Schin.

"Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade",

obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos,

Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei(19), avião do

tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês.

"A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei.

KellyCarollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria

esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para

vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se

conhecendo.

O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não

compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo

de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa

tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen

Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa nacara e se não fosse a

turma do deixa disso a situação poderia se agravar.

"Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do

local. Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo

grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade

da aniversariante meses antes.

"Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o

namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba.

"Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiua aniversariante,

feliz da vida.
.

sábado, 11 de abril de 2009

*Sue *


*Assistam na GNT o programa desta terapeuta

sexual ! Essa senhora é ÓTIMA !!!

Ah, o site dela é :

www.talksexwithsue.com

*Deem uma olhada !!!

*Feliz Páscoa para Todos !!! *

*Beijossssssssssssssss.

*Símbolo do Casamento *


Simbolo Internacional do Casamento é aprovado pela ONU

Depois de cinco meses de acalorados debates,


a Comissão de Direitos Humanos da ONU


aprovou o novo Simbolo Internacional de Casamento.



( *Perfeitooooooooooooooooo !!! *
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk).

sexta-feira, 10 de abril de 2009

* F É *



ORAÇÃO DO CREDO

Creio em um só Deus Pai todo-poderoso, criador do céu e da terra de todas as coisas visíveis e invisíveis.
Creio em um só Senhor, Jesus Cristo, Filho Unigênito de Deus, nascido do Pai antes de todos os séculos; Deus de Deus, Luz da Luz, Deus verdadeiro de Deus verdadeiro; gerado, não criado, consubstancial ao Pai.
Por ele todas as coisas foram feitas. E por nós, homens, e para nossa salvação, desceu dos céus e se encarnou pelo Espírito Santo, no seio da Virgem Maria, e se fez homem. Também por nós foi crucificado sob Pôncio Pilatos; padeceu e foi sepultado.
Ressuscitou ao terceiro dia, conforme as Escrituras, e subiu aos céus, onde está sentado à direita do Pai.
E de novo há de vir, em sua glória, para julgar os vivos e os mortos; e o seu reino não terá fim.
Creio no Espírito Santo, Senhor que dá a vida, e procede do Pai e do Filho; e com o Pai e o Filho é adorado e glorificado: Ele falou pelos profetas.
Creio na Igreja, una, santa, católica e apóstolica. Professo um só batismo para a remissão dos pecados. E espero a ressurreição dos mortos e vida do mundo que há de vir. Amém.


quinta-feira, 9 de abril de 2009

*Licitação de Prefeitura *

O prefeito da cidade de Quenca, Equador (Estou sendo claro???? - QUENCA, EQUADOR) queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: - Um pela mão-de-obra. - Um pelo material. - E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra. - Dois pelo material. - E dois para mim... mas o serviço é de primeira!


- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?

- Três para mim. - Três para você. - E três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

* As Melhores Sacolas de 2008 !!! *




Postagem em destaque

*Relembrando : * O Pescador e o Banqueiro *

* O Pescador e o Banqueiro * Um banqueiro de investimentos americano estava no cais de uma povoação das Caraíbas, quando chegou um bar...