* Vamos brincar !!! *

                                              *Eu ,  na quitanda da Carina , em 10 de Junho                                       de 2020 !

                                                               

                                              *Diante de tantas notícias tristes de pessoas hospitalizadas , sofrendo , morrendo ... isolamento social , medos , tristezas , saudades de tudo e de todos ... vamos desanuviar a nossa cabeça e brincar um pouco !!! 

*Carina está ajudando uma amiga e vendendo algumas toucas infantis na quitanda dela !!! (rs). 

*Se jogaaaaaaaaaa !!! *

                                                  * KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

*KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

                                                         *Gracinhaaaaaaaa !!! :))

* Desminta se for capaz !!! *

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:


1. Não importa o quão tarde é a sua aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
4. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
5. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e vai mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. Se você nunca bebeu, vai beber;
13. Se você nunca fumou, vai fumar
14. Se você nunca transou, vai transar;
15. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
16. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
17. Psicologia é, na verdade, biologia;
18. Biologia é, na verdade química.
19. Química é, na verdade física;
20. Física é na verdade matemática;
21. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
22. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
23. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
24. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
25. Você não verá a hora de terminar a faculdade
26. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:


1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante.. . Você não tem tempo sequer de ler um e-mail como este e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram....

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!

*Minha Caricatura *

*By Eduardo no http://vtmadaquinta.blogspot.com/

*Análise de Retorno Financeiro *

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel

Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent

Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja,

não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$

80,00!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado

e bebendo cerveja o dia inteiro... MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE

VIVE MENOS:

a) Menos triste;

b) Menos deprimido;

c) Menos tenso;

d) Menos p.... da vida!

Pensem nisso.... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me

chamar, pelo menos me manda as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

* Prazer *

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na

calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho...

Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a

sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte!

Podia comprar 50 reais de prazer!



No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está

difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho,

leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.



Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do

filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver

uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!



O pai fica amarelo:



- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a

sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas

comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a


senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?




O pai desmaiou.

*Vamos Rirrrrrrrrrrrrr !!! *

Um policial interrogava 3 loiras,que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.

O policial diz:

- Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:

- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O policial, furioso, responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta. - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:

- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

*Como deveriam ser as Propagandas !!! *

*Adorei essa do peixe !!! (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk).

"A Rosa e a Couve-Flor "